Роль бабушек и дедушек в воспитании детей. Роль бабушки в воспитании

От типа семейного воспитания и превалирующего в данной семье вида родительского авторитета во многом зависит такой важный аспект семейного воспитания, как качество взаимоотношений, определяющих преемственность поколений в семье. Давно ушли в прошлое большие патриархальные семьи, возглавляемые старейшинами рода. От них зависела жизнь семьи, они правили, решали, наказывали и поощряли. Каждый член этого родового сообщества мог быть спокоен за свое будущее. Молодые пары рожали детей, которых обихаживали и воспитывали представители старшего поколения. А те, в свою очередь, могли не беспокоиться о своей старости, поскольку жили в большой семье с несколькими родовыми ветвями. Немощные старики находились под надзором выросших внуков. Не беремся обсуждать, хорошо это или плохо. Ясно одно: современная семья тяготеет к отделению от родителей и созданию своей автономной территории.

Но поколения были, есть и будут в семейной биографии, и вопрос о взаимоотношениях в этой сложной структуре актуален по сей день. Какова же роль современных бабушек и дедушек в воспитании внуков? На наш взгляд, огромная. Причем абсолютно независимо оттого, живут все вместе, одной семьей, или порознь. Здесь играют роль совсем другие аспекты.

Старшее поколение — носители и хранители семейных ценностей и традиций. Их отношение к ребенку абсолютно иное, нежели матери и отца. Этому способствует некая психологическая свобода, которой обладает старшее поколение. Ведь они занимались воспитанием своих детей в трудное время, поскольку приходилось разрываться между работой, домом и увлечениями молодости. Не всегда получая помощь от своих родителей, многие из них говорили: «Вот уж своим детям мы поможем с воспитанием их детей!» А опыт выращивания своих собственных детей дает им основания думать, что они лучше знают, как именно надо относиться к маленькому внуку или внучке.

Попробуем проследить роль бабушек и дедушек в воспитании внуков. Здесь важен, прежде всего, акцент, который возникает в семье, когда в ней рождается третье поколение. Ученые подметили, что конфликт, возникающий в семьях, где есть старшее поколение, затрагивает не бабушек и внуков. Он локализуется между старыми и молодыми родителями. В основе его лежат разные мотивы. Это может быть несогласие с педагогикой родителей как со стороны старшего поколения, так и со стороны среднего. Это может быть элементарная ревность. Представители поколений соревнуются в любви к ребенку. Часто молодые родители ревнуют своего ребенка к своим родителям. Многие мамы, обсуждая эти взаимоотношения, жалуются, что ребенок, как им кажется, больше любит бабушку. Это выражается в том, что как только она приезжает в гости, внук или внучка не отходят от нее, ластятся к ней, весь день стараются провести с бабушкой или дедушкой или с ними обоими.

Как нам кажется, эти рассуждения, как и иные, касающиеся сферы воспитания, необходимо развернуть именно в сторону ребенка. Давайте попробуем понять его. Понять мотивы его поступков, истоки его отношения к миру. Маме в этом случае необходимо проанализировать свое отношение к ребенку. Задать себе главный родительский вопрос: «Все ли я сделала, чтобы ребенку было в доме комфортно?» И речь в данном случае идет не о том, что ребенок одет и накормлен. Главное не в этом. Главное — понимание ребенка, принятие его тайн и детских озабоченностей.

У поэтессы С. Григорьевой есть стихотворение, которое поможет прояснить корни такого приоритета бабушки:

У мамы — работа,

У папы —работа,

У них для меня

Остается суббота.

А бабушка дома всегда.

Она не ругает меня никогда!

Усадит, накормит:

— Да ты не спеши.

Ну что там стряслось у тебя,

Расскажи.

Я говорю, а бабушка

Не перебивает,

По крупинкам гречку

Сидит перебирает...

Нам хорошо —

Вот так вдвоем.

Без бабушки —

Какой же дом?

Ребенок на интуитивном уровне понимает, что наличие бабушки в доме предопределяет гармонию отношений членов семьи. Почему приход бабушки вызывает бурные эмоции ребенка? Да потому, что у родителей для него лишь суббота или воскресенье. А бабушке все интересно в своей внучке или внуке. Она в силу мудрости и прожитых лет обладает большим спокойствием и терпением. Это позволяет выслушать ребенка, обсудить с ним его проблемы, обнять, приласкать, накормить вкусным пирожком и повести, наконец, в зоопарк.

Не хочется быть несправедливым по отношению к молодым родителям. Конечно, им, опять же в силу отсутствия той же мудрости и терпения, хочется сделать все быстро. Все успеть. Безусловно, они любят своего ребенка, но быстрый темп жизни как скорый поезд проносит их мимо его печалей и забот. К тому же не следует забывать одной важной вещи. Это для детей все бабушки и дедушки — родные люди. Для молодой же семьи они приходятся свекром и свекровью или тещей и тестем. А это уже абсолютно иной уровень взаимоотношений. И человеческие страсти раздирают эти пары на части. Невестки обвиняют свекровей в том, что они настраивают детей против них, подрывают родительский авторитет. Свекрови же обижаются на то, что им не доверяют ребенка, что не учитывают их житейский опыт. Зачастую в основе этих конфликтов лежит элементарная ревность. К кому? Да к кому угодно — к сыну, внуку, внучке, дочке, мужу. В та-ком случае ребенок нередко становится «членом военного союза» то одного рода, то другого. Известно, что на отно-шение бабушек и дедушек к своим внукам влияет ментальность того народа, того государства, в котором они выросли и в котором живут.

Европейцы и американцы, как правило, стараются не вмешиваться в процесс воспитания, предоставляя эту при-вилегию и ответственность молодым родителям. Тем более, что молодые уже достаточно длительный срок живут, как правило, вдали от своих родителей, «своим домом». Русская же ментальность абсолютно иная. Нередко у нас бабушка и дедушка поучают и заботятся не только о внуках и внучках, но и о сыновьях и дочках. Хотя, по сути, им, сорокалетним, наверное, хотелось бы почувствовать свободу. Во многом такие отношения определяет совместное проживание, в силу отсутствия средств на отдельную квартиру для молодой се-мьи. Но даже если бабушка живет отдельно, она частенько старается контролировать действия молодой семьи. Под этот контроль, конечно, попадает и такой важный аспект в жизни молодой семьи, как воспитание ребенка. Ас другой стороны, молодые родители зачастую и рады «подкинуть» свое чадо в знакомые теплые объятья. Почему нет? Ведь это родные бабушка и дедушка. Они любят нас и наших детей и, соответственно, практически обязаны заботиться о своих внуках. Такие неоднозначные взаимоотношения в семьях, где живет несколько поколений, нередки.

Конечно, лучший вариант — жить отдельно от родителей и встречаться с ними в дни праздников, календарных и семейных. При этом абсолютно не важно, вместе или раздельно живут эти три поколения. Отдельное проживание бабушек и дедушек отнюдь не уменьшает к ним любовь внуков при правильном воспитании со стороны родителей. Самое главное, правильно построить взаимодействие между поколениями. Наличие в семье традиций, на которых выросло среднее поколение, лучше любых силовых желаний родителей «привяжет» к родительскому дому, к родительской пристани.

Семейные традиции — это лакмусовая бумажка любой семьи. Она проявляет ту атмосферу, которая так необходима ребенку. Обычаи семьи, уклад жизни, привычки членов семьи — все это и создает аромат семьи, который выросшие дети уносят с собой, и он греет им сердце вдали от родного дома. В качестве традиций могут выступать обыденные, простые вещи — воскресные чаепития у одной или другой мамы, празднование дней рождения членов семьи, с подготовкой представлений или украшений для дома. Когда за одним столом собирается несколько поколений семьи, дети четко понимают и усваивают семейные ценности.

Традиции — лучший воспитатель ребенка . Поскольку они дают самое главное ребенку — уверенность, что так будет всегда, что семья всегда, при любых условиях, соберется, и будут все вместе. Традиции формируют у ребенка «банк» необыкновенных воспоминаний о детстве, о нежных руках матери, о лице бабушки, о веселом нраве отца и деда. Эти воспоминания он пронесет по жизни. Они позволят ощутить гордость за свою семью. И уж, конечно, ребенок, выросший на традициях, объединяющих разные поколения семьи, никогда не бросит бабушку или дедушку в трудные минуты их жизни.

Создание семейных традиций — это работа . Их не надо много. Несколько самых интересных традиций можно сме-ло ввести в повседневность вашей семьи. Ведь от этого во многом зависит отношение детей к своим родителям в будущем. Преемственность поколений — это такая гарантия, что в минуты, когда родители будут нуждаться в помощи своих детей, они ее получат. «Возврат» родительских вложений обеспечивается не только созданием и поддержанием семейных традиций. Если в семье царит дух взаимоуважения, если взрослые почитают своих родителей и формируют у ребенка уважение к дедушкам и бабушкам, то более надежное «вложение» чувств трудно себе представить. Ну, а если ребенок растет в атмосфере неуважения к старшему поколению, то пусть родители себя не утешают тем, что уж к ним-то их кровиночка будет относиться иначе. Они, дескать, заслужили хорошее отношение. Здесь работает «закон обратной отдачи». Что вложил, то и получил!

В завершение разговора о воспитательной роли бабушек и дедушек, хочется еще раз отметить те позитивные действия по отношению к ним, которые могут демонстрировать представители среднего поколения — мамы и папы. Они влияют на становление ребенка, поскольку позиция родителей по отношению к своим родителям формирует основной психологический скелет. Это сотрудничество, сотворчество в воспитании всех членов семьи. Взаимопонимание, взаимоподдержка, сформированные у ребенка с малых лет, безусловно, скажутся на качестве его взаимоотношений не только со старшим поколением, но и со сверстниками в дальнейшем. Толерантность по отношению к родителям мужа или жены тоже будет присутствовать.

Нельзя забывать о том, что ребенок не понимает сложностей семейных родовых взаимоотношений. Необходимо помнить о различиях в мировоззрении и психологической реакции на реалии современной жизни, которые демонстрирует старшее поколение, и относиться к этому уважительно и с пониманием.

Не секрет, что многие бабушки и дедушки балуют внуков, позволяют им гораздо больше, чем родители. Они не всегда демонстрируют высокие результаты воспитания. Но это члены семейного клана! И, соответственно, необходимо научиться спокойно решать возникающие конфликтные ситуации. Тем более что окриком, руганью или ворчанием ничего не изменить. Необходимо научиться культивировать в семье теплые отношения взаимной поддержки и заботы. Для этого надо сосредотачивать родительское внимание на желательном поведении ребенка. С бабушками и дедушками можно договориться, если, на взгляд родителей, те слишком вторгаются в автономию воспитания. В конце концов, это дети родителей, а не старшего поколения. Для них они — внуки, а это уже «второй ряд». А старшему поколению тоже необходимо толерантно относиться к требованиям родителей, касающихся воспитания их детей! Главное в семейном воспитании — это единство требований всех членов семьи. Требования должны быть разумными и отражать условия жизнедеятельности всей семьи, во всех ее поколениях. И молодой паре, и пожилым необходимо добиваться выполнения предъявляемых к ребенку требований, не покушаясь при этом на его честь и достоинство. Такая гармония пойдет ребенку только на пользу. Он научится любить и своих родителей, и своих бабушек и дедушек, и просто окружающих его людей. Такая любовь поможет ребенку адаптироваться в мире и сделает его жизнь вне семейного очага счастливой и достойной.

Семья -это не только родители и дети. Большую или меньшую роль в ней часто играют бабушки и дедушки, а иногда и другие родственники. Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей нельзя упускать из виду.

Прежде всего следует сказать о помощи, которую оказывают сегодня бабушки и дедушки в уходе за детьми. Они заботятся о них, пока родители на работе, ухаживают за ними во время болезней, сидят с ними, когда родители по вечерам уходят в кино, театр или в гости, тем самым в какой-то мере облегчая родителям их труд, помогая им снять напряжение и перегрузки. Бабушки и дедушки расширяют социальный кругозор ребенка, который благодаря им выходит из тесных семейных рамок и приобретает непосредственный опыт общения со старшими людьми.

Дедушки и бабушки всегда отличались способностью дать детям какую-то долю своего эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка или из-за недостатка времени, или из-за своей незрелости. Говорят, что между старыми людьми и детьми существует какая-то "мистическая связь": сказка, которую рассказывает дедушка, намного интереснее, чем та же самая, рассказанная отцом. Дедушка и бабушка занимают в жизни ребенка и потому такое важное место, что они ничего не требуют от него, не наказывают его и не бранят, но постоянно делятся с ним своим душевным богатством. Следовательно, роль их в воспитании малыша бесспорно важна и довольно значительна. Однако не всегда она положительна.

Нередко многие бабушки и дедушки портят детей излишней снисходительностью, чрезмерным вниманием, тем, что исполняют каждое желание ребенка, задаривают его подарками и чуть ли не покупают его любовь, перетягивая на свою сторону. В отношениях бабушек и дедушек со своими внуками есть и другие "подводные рифы". Дело в том, что они подрывают авторитет родителей, когда разрешают ребенку делать то, что они запретили. Случается, что бабушки берут на себя роль матери, заслоняя собой настоящую мать ребенка. Иногда бабушки и дедушки требуют, чтобы все с ними делились, хотят быть в курсе всех семейных дел, все решать сами, во все вмешиваются и т.п. Главная трудность здесь в том, что они оказывают иногда решающее воздействие на ребенка, однако ответственности за него уже не несут, и когда в воспитании что-то идет не так, они обвиняют в этом родителей.

Трудности, связанные с влиянием на детей бабушек и дедушек, конечно, в каждой семье бывают разными, многое зависит от близости отношений (совместное или отдельное проживание), от периода жизни семьи (самым серьезным является период начального приспособления), от того, чьи это родители (матери или отца), от социальной зрелости семьи и от многий других обстоятельств. Для молодых и старых сегодня, идеальной представляется модель "близкие отношения на известном расстоянии": молодая семья живет отдельно, но ходит в гости и пользуется услугами старых родителей, в свою очередь, молодые помогают старикам пережить болезни и одиночество.

Однако в любом случае совместное сосуществование поколений является школой личной зрелости, иногда суровой и трагической, а иногда - приносящей радость, обогащающей взаимоотношения людей. Больше, где бы то ни было, люди здесь учатся взаимопониманию, взаимной терпимости, уважению и любви. И та семья, которой удалось преодолеть все трудности отношений со старшим поколением, дает детям много ценного для их общественного, эмоционального, нравственного и психического развития.

Бабушки и дедушки играют в жизни ребенка очень большую роль. В наши дни, когда настолько увеличилась продолжительность жизни, бабушки и дедушки в семьях встречаются чаще, и даже в тех случаях, когда они живут далеко, их связь с малышом все равно остается очень тесной и крепкой. А для молодых родителей бабушки и дедушки служат своего рода эталоном: мамы и папы видят в поведении своих родителей одновременно и пример того, как надо обращаться с ребенком, и пример того, как ни в коем случае не надо.

Именно благодаря бабушкам и дедушкам дети могут найти свое место в ряду поколений и окунуться в историю семьи.

— Если у ребенка нет одного из родителей или один из родителей умер, бабушка с дедушкой заменят ему недостающую часть семьи.

— Они могут также стать третейскими судьями, поддержкой в случае семейных конфликтов или тогда, когда семья испытывает какие-то затруднения.

Если мама решает вернуться на работу, если в семье рождается младший ребенок, если мама заболевает или ее кладут в больницу, именно бабушки и дедушки могут взять ребенка или детей к себе, избавить его или их от стресса, утешить и успокоить.

— Когда бабушка и дедушка живут далеко, можно приобщить их к наблюдению за развитием ребенка и его воспитанию разными способами: звоня по телефону, используя скайп с видеокамерой, регулярно отправляя фотографии, приезжая время от времени к ним в гости.

— Каникулы и отпуска - лучшее время для оживления особых связей между поколениями.

Рождение внука

Рождение малыша вселяет в бабушек и дедушек уверенность в продолжении их собственной жизни и продолжении рода: через ребятишек передаются опыт и память поколений.

Когда у молодой пары рождается первый ребенок, мама и папа могут считать делом чести способность выпутываться из всего самим, но иногда свежеиспеченные мамы все-таки нуждаются в советах собственных мам. Для того чтобы стать полностью независимыми от родителей, недостаточно уйти из родительского дома.

Может быть, вы боитесь потерять независимость, если станете спрашивать совета у родителей или просить их о помощи?

Даже теперь, когда вы стали совсем взрослыми, вам может быть так же трудно принять критику со стороны родителей, как тогда, когда вы были подростком. Между тем именно появление ребенка - наиболее подходящий момент для смены позиции: превратившись в родителей, вы уже стали в глазах своих матери и отца взрослыми людьми.

— Обращаясь к родителям за советом, вы ничем не рискуете: чаще всего оказывается, что вы почти во всем с ними согласны.

Как сказал один семейный психолог, «быть зрелым человеком - значит следовать советам родителей даже тогда, когда вы сходитесь с ними во мнениях».

— Если вы расстались с родителями в результате конфликта, если они не одобрили выбор вами супруга (супруги) или преждевременную, с их точки зрения, беременность, появление первого внука может стать поводом для восстановления семейных связей на новой основе.

Что касается бабушки и дедушки, то их задача - занимать свое место, иными словами - искренне радоваться тому, что у них есть внуки, и «пользоваться» ими, не возлагая на себя при этом родительскую ответственность. Бабушкам и дедушкам следует воздерживаться от критики своих детей, ставших родителями, и не давать им советов, пока те советов не попросят.

Помощь со стороны бабушек и дедушек

Роль бабушек и дедушек не сводится к роли советчиков, нередко им приходится и непосредственно участвовать в воспитании ребенка. Превратившись в родителей, вы довольно скоро столкнетесь с множеством проблем, связанных с тем, что называется «сидеть с ребенком», и оцените, если вам это будет доступно, возможность позвать на помощь своих маму и папу.

Первое, что приходит в голову родителям, когда нужно посидеть с ребенком, с его точки зрения, - обратиться к бабушке. И потому, что это не сулит никаких материальных затрат, и потому, что бабушка обычно - именно тот человек, которому не страшно доверить малыша.

Для того чтобы выросших детей не смущала роль просителей, бабушки и дедушки сами иногда предлагают: «Давай-ка я посижу с малышом!»

Переложить заботу о детях на плечи бабушек и дедушек удобно и просто, но иногда это может привести к не очень-то желательным последствиям.

Важно, чтобы в семье с самого начала было четко оговорено место каждого: бабушки и дедушки никогда не замещают родителей. Их помощь должна быть бескорыстна не только материально, но и морально: она не дает им никаких дополнительных прав в том, что касается воспитания внука или внучки.

— Если вы - молодые папа и мама, важно, чтобы вы научились принимать помощь бабушек и дедушек, не чувствуя себя ни виноватыми, ни обязанными «возместить родителям долг».

— Конечно же, уход за малышами для бабушек и дедушек - удовольствие, однако следите за тем, чтобы не злоупотреблять их желанием помочь.

— Надо учитывать, что у детей возникает сильная привязанность к бабушкам и дедушкам, если те каждый день заботятся о ребенке, а особенно - если берут внука или внучку к себе. И когда оказывается, что это было на время, а теперь надо идти в ясли или переезжать в другое место, ребенок может глубоко страдать в разлуке.

Если бабушка и дедушка занимаются ребенком с года до трех, до того времени, когда он поступит в детский сад, они участвуют в воспитании малыша.

— Представьте себе, что ребенок сделает свои первые шаги в доме бабушки с дедушкой, или что именно бабушке с дедушкой удастся приучить его к опрятности, или что у бабушки с дедушкой он всегда лучше кушает, - в подобных случаях у вас может возникнуть ощущение, будто вас ущемляют в правах.

— Прежде всего не стоит этому удивляться: часто бабушки и дедушки живут более неспешно, в более благоприятном для ребенка ритме.

— Но иногда бывает наоборот: если у вас пожилые родители, их взгляды на воспитание могут быть более строгими.

Не стремитесь сразу же навязать им собственное мнение, выдержите время.

— Принципы воспитания у одного и другого поколения могут быть не похожи - впрочем, они ведь разные и в зависимости от того, о ком идет речь: о грудничке или о ребенке детсадовского возраста.

— Ваш ребенок способен адаптироваться к любому партнеру и к любому месту.

Начиная с четырех-пяти лет ваш ребенок может звонить бабушке и дедушке сам. Он может рассказывать им по телефону или по скайпу о главном, что случилось в его жизни, о событиях, которые считает исключительно важными, может спросить их о чем-то, о чем не решается спросить вас. Кроме того, именно бабушке с дедушкой малыши иногда доверяют то, чего не доверят никому другому. Вам надо принять это, пусть даже такая привязанность кажется вам излишней, пусть даже она несколько в ущерб вам самим.

Если бабушки и дедушки умеют не брать заранее чью-то сторону, они могут играть роль беспристрастных свидетелей, третейских судей или действенных посредников и всегда остаются благожелательными и понимающими слушателями.

Если вам время от времени хочется покритиковать бабушку и дедушку, помните, что ваш ребенок может отреагировать на такую критику очень остро. Вам и всегда-то надо быть очень внимательными к своим словам, а особенно - если собираетесь рвать отношения.

А если бабушек и дедушек нет…

Такое случается, и это необязательно должно быть связано со смертью. Возможно, ваши мать и отец уехали жить в другое место - туда, где родились сами, или вообще за границу. От отсутствия бабушек и дедушек страдают прежде всего родители ребенка: они могут чувствовать себя одинокими.

Если ваши родители живут далеко от вас, смиритесь с этим, а если они умерли, не погружайтесь в глубокий и долгий траур, пусть даже более или менее скрытый от других.

— Найдите неподалеку от дома клуб, где встречаются люди разных поколений, и заходите туда.

— Будьте внимательны к другим своим родственникам (например, теткам и дядьям), не рвите связей с ними.

— Если вас тяготит груз нескончаемого траура или воспоминания о семейных конфликтах (конфликтах между поколениями), раздиравших вашу семью, и этих конфликтов не могут понять ваши дети, обратитесь за помощью к специалистам, которые избавят вас от призраков прошлого.

Контрольная работа

по курсу «Основы семейной педагогики»

на тему:

Роль бабушек и дедушек в воспитании современных внуков

Выполнила: Рудинская Е.Д.

Группа - 53

Проверила – Бодрова Е.В.

Дата

Оценка

Подпись

Санкт-Петербург

2012 г.

Содержание

1. К.Д. Ушинский о роли бабушек и дедушек в воспитании внуков 3
2. Участие бабушек и дедушек в воспитании детей в современной семье 5
3. Значение бабушек и дедушек в формировании представлений
о связи поколений 12
Список литературы 13

1. К.Д. Ушинский о роли бабушек и дедушек в воспитании внуков
Семья -это не только родители и дети. Большую или меньшую роль в ней часто играют бабушки и дедушки, а иногда и другие родственники. Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей нельзя упускать из виду.
К.Д.Ушинский назвал бабушек и дедушек, вообще пожилых людей, инстинктивно понимающих и знающих по опыту тонкости воспитания, «природными русскими педагогами». Как пишет известный современный психолог А.В.Петровский, «бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки, внуки и правнуки -это исключительный атрибут человеческой семьи, животные его лишены полностью». Видимо, это и делает человеческую семью по сути своей бессмертной: она возрождается во внуках снова и снова, сохраняя некоторые физические признаки, духовные особенности своих далеких прародителей.
Бабушка и дедушка (прародители) после родителей - это самые родные для ребенка люди. Их отношения к внукам имеют эмоциональную основу, лишены расчета и рассудочного начала, подлинно бескорыстные.
В русском быту бабушка и дедушка занимали положение "старших родителей". В большинстве семей они пользовались уважением, к их мнению прислушивались, считали, что они, несмотря на физическую слабость, являются хорошими помощниками. "Баба, бабушка, золотая сударушка! Бога молишь, хлебцем кормишь, дом бережешь, добро стережешь", - говорит русская пословица. У русских старики жили обычно в семье младшего сына, помогая по мере сил по хозяйству, и присматривая за детьми. Бабушка начинала заботиться о ребенке сразу же после его рождения, особенно если в семье имелось много детей, а мать постоянно была занята работой. Она нянчила младенца: пеленала его, укачивала, пела колыбельные песни, играла, напевая потягушки, пестушки, учила ходить, говорить. Бабушка присматривала за подросшими внуками, следила, чтобы они были накормлены, одеты, здоровы, не убегали далеко от дома, рассказывала им сказки, обучала девочек прясть, вышивать, вязать, играть в куклы.
Дед маленькими детьми занимался редко. Обычно его роль заключалась в изготовлении игрушек: лошадок, тележек, топориков, кукольной посуды.
По мере взросления детей на бабушку и дедушку возлагалась обязанность приобщения их к духовному миру взрослых. Старики в традиционном обществе были главными хранителями информации о прошлом, носителями знаний и опыта. Считалось, что они обладают мудростью, прозорливостью, чувством справедливости и способностью направить развитие детей в нужном семье и обществу направлении. Бабушки и дедушки передавали внукам свои знания прошлого, мифы, предания, легенды, сказки, созданные многими поколениями предков.
Бабушки и дедушки были первыми людьми, которые учили детей молитвам, ходили с ними по воскресениям и праздникам в церковь, читали им, если были грамотны, евангелие, жития святых, рассказывали о чудесах, которые совершали святые угодники, обучали духовным стихам, церковному пению, чтению по псалтири. Одновременно с этим шла передача и древних верований, истоки которых были еще в языческой Руси. Они пересказывали своим внукам мифы о сотворении мира и человека, о матери-сырой земле, непобедимом солнце, звездах и месяце, о нечистой -неведомой силе, готовой испортить человеку жизнь. Бабушки и дедушки обучали внуков разным магическим приемам, позволяющим защититься от лешего в лесу, водяного в озере, от дьявола, бесов и колдунов.
Отношения бабушек-дедушек с маленькими и большими внуками были близкими и теплыми. В то время как родители проявляли к детям строгость, старались им "не давать много воли", наказывали детей за провинности, бабушки-дедушки обычно были ласковы и заботливы по отношению к внукам, закрывали глаза на их шалости и проказы, прощали мелкие проступки, утешали в горестях. В дальнейшем даже взрослые внуки видели в бабушке или дедушке поверенных своих тайн и утешителей.

2. Участие бабушек и дедушек в воспитании детей
в современной семье
Современная семья меняется: все меньше и меньше семей, где бабушки и дедушки живут под одной крышей со своими взрослыми детьми и их потомством. Поэтому они редко систематически участвуют в воспитании внуков. Как ни печально, но это ведет к ослаблению эмоциональных родственных связей между поколениями, что обедняет воспитание детей. Это усугубляется иногда тем, что не совсем гладко складываются отношения между взрослыми поколениями семьи: свекровью и невесткой, тещей и зятем и пр., что осложняет жизнь детей, которые не в состоянии понять, почему самые близкие для них люди не ладят (а иногда и враждуют). Видимо, бабушки и дедушки должны проявлять мудрость в отношениях со взрослыми детьми, а они, в свою очередь, быть терпимее, заботливее к своим родителям. Мир и хорошие взаимоотношения в семье - наиболее живительная почва для развития личности ребенка. Старшим поколениям (прародителям и родителям) в семье надо сделать все возможное, чтобы дети объединяли, а не разъединяли.
Конечно, бабушки и дедушки бывают разные, но как счастливы внуки, когда рядом с ними люди, для которых они - безмерная и безграничная радость! Вряд ли жизнь представит на склоне лет более яркие переживания, чем эта последняя любовь - внуки. К ним отношение несколько иное, чем к детям. Смысл этого отношения удивительно тонко «схвачен» пословицей «Дети до венца, а внуки до конца». С детьми всегда подспудно присутствовала мысль: вырастут и уйдут, у них впереди своя жизнь. С внуками иная психологическая ситуация: они - на всю оставшуюся жизнь. Бабушки и дедушки осознанно и неосознанно не задумываются над тем, увидят ли внуков взрослыми: кто знает, кому сколько отведено прожить! Поэтому так естественно думать о настоящем внуков (с детьми многое делалось во имя будущего), дать им радость сейчас, сию минуту. Отсюда и то, что часто называется баловством. Хотя на самом деле это скорее заинтересованность жизнью внуков, стремление сделать их счастливыми сегодня, а не время спустя. «Любая тенденция избаловать ребенка окупается любовью, сказками и воспоминаниями, другими способами стимулировать и разнообразить жизнь малыша» - такова точка зрения о бабушках и дедушках, высказанная Масару Ибуки, автором концепции воспитания и обучения детей раннего возраста.
Бабушки и дедушки эмоционально связаны с внуками, способны откликаться на бесконечные детские просьбы и вопросы, к которым так некогда прислушаться вечно куда-то спешащим и занятым личными проблемами родителям. Бабушки и дедушки, как правило, мудрее, великодушнее, чем родители. У них, даже если они еще работают, находится время и, главное, желание выслушать ребенка, вникнуть в его переживания, разделить его радости и беды, дать добрый совет. Нежность и доброта бабушки и дедушки уравновешивают возможную строгость родителей. Частенько старшему поколению приходится выступать в роли адвоката малыша, приводя его родителям множество «смягчающих вину обстоятельств». Обычно это удается, потому что бабушки и дедушки лучше вникают во внутреннее состояние ребенка. Интересно, что и восприятие ребенка бабушкой (дедушкой) и родителями несколько отличается, главным образом тем, что у старшего поколения глаз оказывается «добрее», чем у их взрослых детей. В педагогическом исследовании Х.А.Тагировой бабушкам (дедушкам), папе и маме предложили составить мини-портрет ребенка. Бабушки были ориентированы на «хорошее» в ребенке, тогда как папа и мама - на недостатки. Одно и то же событие (мальчик разбил чашку, убирая посуду после семейного завтрака) интерпретировалось по-разному - бабушка: «Сашенька всегда старается помочь», папа: «Неловкий, неуклюжий, из рук все валится».
Прежде всего следует сказать о помощи, которую оказывают сегодня бабушки и дедушки в уходе за детьми. Они заботятся о них, пока родители на работе, ухаживают за ними во время болезней, сидят с ними, когда родители по вечерам уходят в кино, театр или в гости, тем самым в какой-то мере облегчая родителям их труд, помогая им снять напряжение и перегрузки. Бабушки и дедушки расширяют социальный кругозор ребенка, который благодаря им выходит из тесных семейных рамок и приобретает непосредственный опыт общения со старшими людьми.
Дедушки и бабушки всегда отличались способностью дать детям какую-то долю своего эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка или из-за недостатка времени, или из-за своей незрелости. Говорят, что между старыми людьми и детьми существует какая-то "мистическая связь": сказка, которую рассказывает дедушка, намного интереснее, чем та же самая, рассказанная отцом. Дедушка и бабушка занимают в жизни ребенка и потому такое важное место, что они ничего не требуют от него, не наказывают его и не бранят, но постоянно делятся с ним своим душевным богатством. Следовательно, роль их в воспитании малыша бесспорно важна и довольно значительна. Однако не всегда она положительна.
Нередко многие бабушки и дедушки портят детей излишней снисходительностью, чрезмерным вниманием, тем, что исполняют каждое желание ребенка, задаривают его подарками и чуть ли не покупают его любовь, перетягивая на свою сторону. В отношениях бабушек и дедушек со своими внуками есть и другие "подводные рифы". Дело в том, что они подрывают авторитет родителей, когда разрешают ребенку делать то, что они запретили. Случается, что бабушки берут на себя роль матери, заслоняя собой настоящую мать ребенка. Иногда бабушки и дедушки требуют, чтобы все с ними делились, хотят быть в курсе всех семейных дел, все решать сами, во все вмешиваются и т.п. Главная трудность здесь в том, что они оказывают иногда решающее воздействие на ребенка, однако ответственности за него уже не несут, и когда в воспитании что-то идет не так, они обвиняют в этом родителей.
Личные отношения прародителей (бабушек/дедушек) и их детей и внуков.
Воздействие бабушек и дедушек на младших членов семьи, их вклад в воспитательный потенциал семьи трудно оценить однозначно. Сложные и противоречивые отношения связывают подчас родителей и их взрослых детей и внуков. Психологический климат в семье и характер влияния на ребенка зависят от качества этих взаимоотношений. Так, например, одностороннее доминирование в семье матери, а тем более бабушки по материнской линии выступает как фактор, увеличивающий вероятность невротических нарушений у детей.
Приобретение новой внутрисемейной роли (роли бабушки или дедушки) сопровождается существенной перестройкой сложившейся иерархии отношений, поиском гармонии возникшей социальной роли и уже имеющихся ролей (у женщин - роли жены, мамы, свекрови или тещи), которые часто противоречат друг другу: Освоение прародительского статуса требует выработки новой внутренней личностной позиции.
Оптимальная готовность бабушек и дедушек состоит в осознании своей собственной особой роли. Прародители понимают ценность внуков, появление которых означает новый этап их жизненного пути, повышает общественный престиж, удлиняет жизненную перспективу, создает новые источники удовлетворенности жизнью. Наряду с оказанием некоторой помощи - бытовой, материальной, бабушки и дедушки выступают в роли связующего звена между прошлым и настоящим семьи, передают традиции и проверенные ценности, окружают внуков поистине безусловной любовью. Незрелость, неготовность прародителей выражается в ром, что они вообще отказываются от новой позиции, защищаются против нее ("ребенок ваш", "нам тоже никто не помогал") либо, напротив, "с восторгом и усердием" захватывают, узурпируют родительскую роль, лишая ее молодых родителей.
А. С. Спиваковская приводит примеры двух типов бабушек, не нашедших удачного сочетания ролей: "бабушка-жертва" и "бабушка-соперница".
"Бабушка-жертва" воспринимает роль бабушки как центральную для себя, взваливает на свои плечи груз хозяйственно-бытовых и воспитательных забот, отказавшись от профессиональной деятельности, ощутимо ограничив дружеские контакты и досуг. Сделав заботы о семье, детях и внуках смыслом своего существования, пожертвовав другими сторонами личной жизни, эта женщина периодически испытывает противоречивые чувства, включающие недовольство близкими, обиду за недостаточную благодарность с их стороны, тоску и раздражение. Характерная позиция внуков такой бабушки - любовь к ней и вместе с тем зависимость, привычка к опеке и контролю, трудности самоконтроля и общения с другими детьми.
"Бабушка-соперница", на первый взгляд, более рационально совмещает свои разноплановые обязанности, продолжает работать, посвящая внукам выходные и отпуска. Неосознанная тенденция ее прародительства состоит в соперничестве с дочерью или невесткой в том, чтобы быть лучшей, более успешной "матерью" внуку. В этом случае идет поиск ошибок и промахов родителей ребенка, а все успехи в воспитании приписываются ею себе, хотя иногда и возникает чувство вины и раскаяния за непримиримость по отношению к собственным взрослым детям. Внуки улавливают конфликтность взаимоотношений взрослых членов семьи и либо винят себя за это, остро ощущая свою неполноценность, либо прагматически используют противоречия позиций взрослых.
По данным американской исследовательницы П. Робертсон, дополнительная роль бабушек и дедушек в большинстве случаев приносит глубокое удовлетворение людям среднего возраста. Это деятельность по воспитанию нового поколения, но свободная от многих обязанностей и напряженных конфликтов, характерных для детско-родительских отношений. Автор выделяет такие типы бабушек:
гармоничные - сочетают высокие идеальные представления о роли бабушки и реальную сильную вовлеченность в жизнь внуков;
далекие - имеют заниженные социальные и личностные представления о социальной роли бабушек и занимают обособленную позицию по отношению к проблемам внуков;
символические - имеют высокий социально- нормативный образ бабушки при неразвернутости реальных взаимоотношений с внуками;
индивидуальные - акцентированы личностные аспекты поведения.
На основании мнений самих бабушек и дедушек ею сформулированы четыре функции прародителей в семье, имеющие характер общей важной идеи для самого прародителя и/или других членов семьи.
1. Присутствие - как символ стабильности, как интегрирующий центр, как сдерживающий фактор при угрозе распада семьи.
2. Семейная "национальная гвардия" - призваны быть рядом в трудный момент, оказать поддержку в кризисной ситуации.
3. Арбитры - согласование семейных ценностей, разрешение внутрисемейных конфликтов.
4. Сохранение семейной истории - ощущение преемственности и единства семьи.
В отечественной психологии первое эмпирическое исследование вклада бабушек в жизнь семьи детей и взаимоотношений бабушек с внуками проведено общественным центром "Геронтолог" (рук.О. В. Краснова). В исследовании участвовали женщины, проживающие в Москве и в небольших городах Московской области, в возрасте от 40 до 85 лет, имеющие внуков.
На основании анализа полученных данных выделены три основных типа бабушек: "формальная", или "обычная"; "активная", или "увлеченная"; "далекая", или "отстраненная", "символическая".
"Обычные бабушки" принимают участие в уходе за внуками и в их воспитании, однако под воспитанием они скорее подразумевают помощь в бытовом уходе за ребенком (приготовление обедов, кормление, гуляние, купание и т.д.) и/или материальное обеспечение семьи. Согласно проведенному опросу, каждая вторая бабушка относится к типу "обычной". Она вместе с внуками смотрит телевизионные передачи, читает им, гуляет с ними, летом, как правило, проводит время вместе (например, на даче). В приготовлении уроков, в играх, культурном просвещении внуков бабушки этого типа участвуют незначительно. Они поощряют внуков: хвалят, обнимают, целуют; покупают мороженое, сладости, фрукты, игрушки, вещи. При этом обычно делают это "просто так" или "за хорошее поведение", "за то, что она маленькая". В качестве наказаний "в случаях плохого поведения", непослушания предпочитают не общаться с ними или поругать.
"Активные", "увлеченные бабушки" имеют высокую степень вовлеченности в досуг и проблемы своих внуков. Они заботятся о внуках, балуют их, помогают делать уроки, играют с ними, ходят в театры и на выставки. Увлеченные бабушки чаще отмечают и поддерживают у внуков проявления доброты, сочувствия, помощи; чувствительны к моментам, когда внукам требуется поддержка, ободрение. В качестве наказания за "вранье, лень, грубость" ругают, запрещают смотреть телевизор или ходить в гости, могут дать подзатыльник или не общаться, т. е. они проявляют большую активность в наказаниях по сравнению с бабушками предыдущего типа и считают, что имеют на это право.
"Далекие", "отстраненные бабушки" затрачивают на внуков гораздо меньше времени. В высказываниях отстраненных бабушек очень часто встречаются противоречия. Такая бабушка, например, считает, что ее главная роль в семье - воспитание внуков, но под воспитанием она подразумевает только чтение и прогулки на свежем воздухе; или, утверждая, что у нее есть обязанности по отношению к внуку, видится с ним один-два раза в году, когда телефонные разговоры, воспоминания - единственный вид совместной деятельности.
Трудности, связанные с влиянием на детей бабушек и дедушек
Трудности, связанные с влиянием на детей бабушек и дедушек, конечно, в каждой семье бывают разными. Для молодых и старых сегодня, идеальной представляется модель "близкие отношения на известном расстоянии": молодая семья живет отдельно, но ходит в гости и пользуется услугами старых родителей, в свою очередь, молодые помогают старикам пережить болезни и одиночество.
Однако в любом случае совместное сосуществование поколений является школой личной зрелости, иногда суровой и трагической, а иногда - приносящей радость, обогащающей взаимоотношения людей. Люди здесь учатся взаимопониманию, взаимной терпимости, уважению и любви. И та семья, которой удалось преодолеть все трудности отношений со старшим поколением, дает детям много ценного для их общественного, эмоционального, нравственного и психического развития.
Бабушки разговаривают с внуками на "языке младенцев" , во всем потакают, неумеренно нежат, неоднозначно относятся к закаливанию - и еще много других спорных вопросов в воспитании, которые могут накалить отношения между родителями и бабушками-дедушками. В этих спорах о ребенке и его интересах иногда забывают. Поведение бабушек можно объяснять различными причинами, как сложившейся социальной ситуацией (родители продолжают играть значительную роль в жизни своих взрослых детей), проблемами физиологического характера (климактерический период), устоявшимися взглядами на воспитание детей, а также привыканием к роли свекрови-тещи и бабушки. Но, порой, к разрешению конфликтов они не приближают ни на шаг.
Помочь в воспитании могут правила, которых строго придерживаются папа и мама. Если сами родители знают, как они хотят воспитать своего ребенка, то легче ожидать исполнения этих требований от других. Например, в ситуации с неумеренными ласками (равно как и с наказаниями) меру должны определять родители. До года можно ласкать и целовать абсолютно все в теле малыша и маме, и папе, и другим любвеобильным родственникам. После 2-х лет ласки должны приближаться все ближе к социально приемлемому стереотипу.
То, что позволено маме и папе, не всегда должно позволяться бабушкам и дедушкам или дядям и тетям. В ситуации, когда бабушка живет вместе с внуками, однозначным решением всех проблем может быть разъезд. Если разъехаться нельзя, значит надо сделать всего три шага, которые приведут к положительным результатам в общении трех сторон. Всего три, но до конца и каждый из них должен быть искренним:
1. Принять, что каждый из взрослых имеет право иметь свою собственную точку зрения на то, как воспитывать ребенка и что ему разрешать, а что запрещать. И считать естественным, что каждый имеет право относиться к ребенку в соответствии со своими воззрениями.
2. Признать на семейном совете , что противоречия в своих мнениях при ребенке недопустимы! Далее выработать или найти те правила, с которыми каждый из членов семьи полностью согласен или согласен терпеть.
3. Принять домашний закон , что когда вся семья вместе, то действуют правила из пункта 2. Когда кто-то из членов семьи остается с ребенком, то действуют его правила и, если в это время пришел тот, кто с этим не согласен, то он спокойно это терпит. Если ребенок бывает у бабушки, живущей отдельно, а бабушка жалуется на то, что внук не выполняет ее требования, то необходимо помнить, что каждая сторона сама распутывает все последствия своего воспитания. Если бабушка балует и все позволяет, то на все бабушкины жалобы "вот это делает, а это не делает" можно ответить, что на своей территории каждый сам себе хозяин. Ни одна бабушка, даже со средствами Рокфеллера и терпением ангела долго не выдержит вседозволенности и начнет устанавливать рамки. И тогда ребенку захочется к предсказуемым родителям. Ребенок станет спокойнее и к тому же у него появится возможность научиться варьировать свое поведение, а не только манипулировать другими, когда нет взаимного согласия.

3. Значение бабушек и дедушек в формировании представлений
о связи поколений
Несомненно, что в вопросах воспитания бабушки и дедушки бывают мудрее в силу того, что у них есть опыт общения с малышами, уже заметнее стали педагогические достижения и промахи в отношении собственных детей. С внуками они по существу в третий раз, но уже на ином уровне, открывают окружающий мир: в начале жизни они сами «входили» в него, потом «вводили» своих детей, наконец - внуков.
И каждый раз, «путешествуя» по третьему кругу своей жизни, бабушки и дедушки рассказывают внукам о себе, о своих родителях, создавая связи между поколениями.
С бабушек и дедушек начинается «историческое» образование внуков. Бабушки и дедушки приобщают внуков к истории своей семьи, но через эту призму высвечивается история народа. Дети усваивают отдельные детали, единичные образы. Незатейливые рассказы бабушки и дедушки, их взгляд и отношение к тем или иным событиям - все это подспудно подводит ребенка к пониманию того, что в жизни народа происходят перемены. Дети начинают осознавать, что каждое новое поколение живет в иных условиях, чем предыдущее, думает и выглядит иначе. Приходит понимание, что люди, события, вещи имеют свое прошлое, настоящее, будущее. Формируются первые представления о связи между поколениями.
Вот бабушка рассказывает, как маленькой девочкой в День Победы потерялась на Красной площади, как по дороге в школу упала и разбила чернильницу-непроливайку, каким вкусным казался школьный бублик, который давали на завтрак... Ребенок впитывает детали (война была тяжелой не только для солдат, все радовались Победе), единичные образы. Но на их основе складывается более обобщенный исторический образ: как люди жили раньше, как трудились, как отдыхали, как воспитывали детей. В семье используются и другие источники исторических знаний, хранителями которых чаще всего бывают бабушки и дедушки: семейные реликвии, сказки, песни, поговорки и пословицы, загадки, детские игры и игрушки. Все эти средства формирования у детей первоначальных исторических представлений отвечают образному характеру детского познания окружающего мира, окрашены личностным отношением.
Современные бабушки и дедушки в подавляющем большинстве своем - грамотные и культурные люди. Они способны не просто нянчить внучат, но и оказывать на них нравственное влияние, расширять их кругозор, делать их жизнь более надежной, защищенной и устойчивой. А внуки для бабушки и дедушки - своего рода эмоциональный тыл, в котором старшее поколение особенно нуждается в связи с тем, что заканчивается трудовая деятельность, впереди заслуженный отдых на пенсии, а это связано с ломкой привычных жизненных устоев. Однако, видимо, не следует полностью «растворяться» в жизни взрослых детей, внуков: слепая жертвенная любовь никого не сделает счастливым.
Анализ подходов к рассмотрению проблемы взаимоотношений разных поколений в семье показывает, что она скорее поставлена, сформулирована, чем исследована и решена. Связь между поколениями, преемственность опыта имеют важнейшее значение, хотя и не всегда осознаются самими членами семьи, детьми и внуками.

Список литературы:

Т.А. Куликова Семейная педагогика и домашнее воспитание, М., 1999 г.
и т.д.................

Рассуждая о воспитании детей, главную роль мы, безусловно, отводим маме с папой. Однако иногда их усилий в этом весьма трудоемком процессе оказывается недостаточно, и к делу развития подрастающего поколения подключаются близкие родственники – дедушка и бабушка.

Их роль в жизни внучат весома, даже если они уделяют ребенку всего один-два дня в неделю. А уж если посвящают малышу большую часть своего свободного времени или живут вместе, то их влияние становится просто огромным. Как же влияют на детей дедушки и бабушки?

Решение привлечь старшее поколение к воспитанию ребенка вполне логично и правильно.

Во-первых, наши родители имеют большой опыт по уходу за малышами.

Во-вторых, они намного мудрее, терпеливее молодежи.

И, наконец, еще один немаловажный аргумент: бабушка с дедушкой – родные люди, рядом с которыми внуки будут в полной безопасности.

И все же участие старшего поколения в воспитательном процессе может быть обоюдоострым мечом. Наряду с положительным влиянием (к примеру, дополнительное внимание и ласка) наблюдается и отрицательный эффект (ребенок возвращается домой избалованным). Рассмотрим плюсы и минусы бабушкиного воспитания.

Бабушки и дедушки: доводы «за»

Прежде всего, следует сказать о большой поддержке, которую предоставляют наши родители в уходе за ребенком. Когда мама с папой заняты, именно бабушки приходят на выручку, соглашаясь посидеть с внуком.

А какие еще плюсы в воспитании крохи бабушкой и дедушкой можно выделить?

1. Молодые родители часто испытывают затруднения в силу неопытности, а иногда и просто боятся ответственности в вопросах, касающихся присмотра и ухода за первенцами. На помощь приходит бабушка, спеленавшая и вскормившая собственных детей. Она подскажет, как поступить в спорной ситуации.
2. Вышедшие на пенсию дедушки и бабушки могут уделить больше времени деткам, чем вечно занятые родители. К тому же старшее поколение – это кладезь знаний и умений. Кто расширит детский кругозор, прочитает сказки, погуляет и поиграет, поможет с уроками, разовьет творческие навыки? Конечно, любимая бабуля.
3. Взаимодействие с близкими родственниками существенно расширяет социальные контакты ребенка. Он приобретает опыт общения не только с ровесниками и приятелями по песочнице, но и со взрослыми людьми.

Старшее поколение: аргументы «против»

Кажется, во влиянии дедушек и бабушек на воспитание детей трудно отыскать негативные моменты, однако они есть. Это своеобразные подводные камни, которые на первый взгляд совсем незаметны.

1. Иногда бабушка так «удачно» вживается в свою новую житейскую роль, что вполне способна затмить настоящую маму. Порой это происходит не по собственному желанию, а в силу детских особенностей – малыши очень быстро привязываются к тому человеку, с которым им тепло и комфортно. Риск подобной ситуации возрастает, если малыш видит своих родителей достаточно редко.
2. Среди старшего поколения нередко встречаются чрезмерно назойливые и любопытные натуры, стремящиеся быть в курсе всех проблем новоиспеченных родителей. Желание повлиять на молодую семью выражается в постоянных рекомендациях по воспитанию ребенка. Иногда внук становится орудием против нелюбимого члена семьи – невестки или зятя.
3. Многие родители жалуются, что бабушки с дедушками «портят» ребенка – потакают всем детским желаниям, ограждают от любых трудностей, захваливают, даже если и поощрять особо не за что. Частая фраза от растерянной мамы: «После возвращения от бабушки малыша не узнать. Он как с цепи сорвался».

Несколько правил для мам и пап

Итак, вы стали замечать, что после визитов к бабушке с дедушкой детское поведение меняется не в лучшую сторону. Серьезный разговор необходим, но не стоит забывать, что причиной балования внуков чаще всего является искренняя бабушкина любовь. Что стоит обсудить со своими родителями?

1. Необходимо четко обозначить границы допустимого влияния на малыша со стороны взрослого поколения. Именно вы отвечаете за воспитание своего чада, бабушка и дедушка же главные ваши помощники.
2. Все противоречия и несовпадения в вопросах детского развития необходимо обсуждать в отсутствии ребенка. Это поможет сохранить авторитет всех взрослых родственников, а также снизит риск появления в семье маленького манипулятора. Не секрет, что некоторые детки любят играть на противоречиях между членами семьи.
3. Ваше отношение к собственным родителям – пример для детей. Скорее всего, подросший ребенок станет относиться к вам точно так же, как и вы к своей маме. Поэтому не следует демонстрировать негативные чувства к бабушке при малыше.

В свою очередь, и старшему поколению стоит прислушиваться к детям, пусть они и менее опытны в вопросах воспитания ребенка.

1. Не нужно говорить сыну или дочке, что они неправильно воспитывают вашего внука. Подобные разговоры скорее приведут к скандалам. Не забывайте, что мама с папой желают своим чадам только добра, поэтому помогите с реализацией их воспитательных методик.
2. Рассказывать о проблемах в поведении и развитии ребенка нужно, однако обвинять в них его родителей совершенно не обязательно. Ваша цель – найти единый подход и исправить возможные недостатки малыша.
3. Некоторые мамы и папы воспринимают дорогие подарки со стороны бабушек как своеобразный подкуп ребенка. Поэтому если вы решили подарить своему внуку дорогую вещь (компьютер, фотоаппарат, телефон), не забудьте каждый раз советоваться с его родителями.

Кто в семье главный?

• Бабушка и дедушка, в силу большого опыта и знаний, признаются главными экспертами в воспитательном процессе. Однако это не означает, что родители устраняются от воспитания своего чада – они просто уступают пальму первенства.
• Главные воспитатели детей – их родители, которые определяют стратегию и устанавливают правила воспитания. Задача старшего поколения – следовать этим воспитательным принципам.
• Стороны решают, что каждый домочадец имеет собственный взгляд на взаимодействие с ребенком. Этот вариант подходит для тех семей, где царит равноправие и нет принципиальных противоречий в вопросе воспитания детей.

Безусловно, есть разные ситуации, к примеру, некоторые бабушки наотрез отказываются сидеть с внуками, ограничиваясь подарками по праздникам и редкими встречами. Стоит ли их за это осуждать? Естественно, нет. Формально дедушки-бабушки вообще не обязаны принимать участие в воспитании внучат.

Однако если между разными поколениями сохраняются доверительные отношения, любое препятствие во взглядах на развитие детей можно преодолеть.

Необходимо искать компромисс по самым существенным вопросам, аргументировать свою позицию, узнавать соображения других сторон.

Не забывайте, что бабушкина любовь по-своему уникальна. И хотя главную роль в воспитании играют родители, дети, воспитанные бабушкой с дедушкой, всесторонне развиты, обласканы и более подготовлены к взрослой жизни.

Ведь главное – это счастье ребенка, не правда ли?